АНЕКДОТИКИ

2012-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе...

-Встретились два голубых. - Один другому: «ну, как твоя новая любовь, отношения развиваются?» - педик отвечает: «ой! Что ты! Такая любовь, такая люббооовь! Посрать некогда!»

Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:- И что, мне теперь ноги расставлять? Муж: - А у нас что, вазы нет?

Стоит мужик отливает. Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает :- Ай!! Мужик отвечает: - Спокойно, я его держу.

Старушка купила калоши. У аптеки она увидела коробку, подняла ее и положила туда покупку. В автобусе молодые люди читают надпись на коробке: "Презервативы - 1000 штук". - Бабуля, зачем вам столько? - Да вы что, милаи, разве много - мой дед их за месяц исшаркает!


-Мама, от кого я мозги взял? -От папы. -Откуда ты знаешь? -Мои у меня остались.

- Пап, а у мамы какое полушарие отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду?

В бане: - Гоги, ты что, др"№"шь?! - Нэт, я бистро мою!

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын: - Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться.
Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться... За дверью:
- Кто там?
Папаша: - МОСГАЗ, откройте!
За дверью: - Пошел на х%й, мы дровами топим!

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

- Что, опять?!!! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серега, все нормально, я отпросился.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданини хороший. В такой крутой тачке ездите, в таком
прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже легкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьешь?
- Нет.
- Вообще не пьешь?
- Нет.
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живешь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чем дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок...

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки

Один мужик в селе пол жизни собирал на мерседес, лет через 20 купил. Вылетел на трассу, летит как бешеный и тут вдруг пробил колесо. Вылез и снимает колесо. Едет кум на тракторе и говорит:
- Куме шо ты робыш ???
А тот отвечает:
- Колесо сымаю !!!
Кум с восторгом вылазит, берёт монтировку, по лобовухе как хрясь!..... и говорит:
- А я магнитолу возьму !!!!

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит:
- Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

Прочитал, спасибо, получил дозу хорошего настроения

And_77 пишет:Прочитал, спасибо, получил дозу хорошего настроения

заходите еще....за дозой....))))

Пpиходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спpашивает:
- Папа, что это у тебя такое?
- Чепуха, Вовочка
- А у мамы что такое?
- Чепуха, Вовочка
- а у Лены - что?
- чепуха, Вовочка
Вовочка подумал, подумал и песенку пpидумал:
А у папы чепуха на колесиках,
А у мамы чепуха вся в волосиках,
А у Лены чепуха белобpысая,
А у Вовы чепуха - еще лысая.

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет.
Учительница спрашивает Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора.
Я - гнойный нарыв, гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

У подъезда крупнопанельного дома собрались детки.
Машенька: "А у меня куколка"
Вовочка: "А у меня машина"
М. "А у меня ведерочко!"
В. "А у меня машина"
М. "А у меня совочек!!"
В. "А у меня машина!!! А ты зато на стенку писять не умеешь!
М. "И нет, умею!"
В. "Hет не умеешь! У тебя такой вот письки нету!"
М. "Hу и не надо! А я зато как вырасту - так у меня их сто будет!

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына,не смей бить сына. Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался.

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И все?
- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
- Моя жена как вулкан!
- Да ты что, неужели такая горячая?!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось…
Третий:
- А моя как омут…
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет…!

ахаха))))

ГЫ!!! Жесть))))))))

BIG пишет:ГЫ!!! Жесть))))))))

постим сюда и свои)))

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Пришёл в офис солидный клиент, мужчинка в годах... Ну и женская половина как-бы невзначай, спрашивает:
- Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
- Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один - и это кризис среднего возраста... все остальное - это ситуации...

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху